作者：主创团·筱恬91微操盘
《人民日报》上说：
“人到了一定年纪，真正决定你生活质量的，其实是家庭。永远要记得，一家人和和睦睦，其乐融融，比赢得全世界更有意义。”
作为中年家长，对这段话体会尤深。在更年期撞上青春期的阶段，日子常常被家里的一地鸡毛填满。那种剪不断理还乱的心烦气躁，想必许多人正在经历。
那天和几位妈妈聊天，说起这个话题时大家都深有共鸣。
娃大十八变，过去黏人贴心的小棉袄、皮夹克，如今要么日益叛逆偏激，像个炸药桶一点就着；要么沉默寡言，对大人冷漠得像一块坚冰。
我们都羡慕那些孩子长大后，依然和父母亲密无间的家庭。但其实，好的亲子关系往往就藏在日复一日的微小细节里。
正如陶行知先生所说：“真教育是心心相印的活动。”
真正深厚的亲子感情，也正是在心与心的贴近中慢慢滋长的。
不妨试试下面这几件小事。每天坚持做，你会惊喜地发现，家的温度正在悄然上升。
《十几岁孩子的正面管教》这本书里，心理学家简•尼尔森分享过一个故事。
有一位父亲，他儿子上高中以后变得越发叛逆反骨。父子俩时不时就大动干戈，关系剑拔弩张，这让他头疼不已。
后来，有个家庭教育方面的老师告诉他，别急于纠正孩子的问题，先多陪陪孩子。
抱着试试看的心态，这位父亲决定每周三中午去学校和儿子一起吃饭。
第一次吃饭时，气氛并不融洽。儿子一见到他便挑衅地问道：“你来这里干什么？”
随后的午餐，父子俩是在尴尬的沉默中度过的。
但随着时间的推移，情况发生了好转。三个月后，儿子逐渐打开了心扉，变得愿意向父亲分享心事。
而这位父亲也听从了老师的建议，期间不说教批评，多鼓励肯定。
就这样，父子俩关系得到了修复，他们开始理解和接纳彼此。
简•尼尔森指出：“赢得十几岁孩子最好的方法，是创造亲密和信任，而不是疏远和敌意。”
而餐桌，正是承载这份联结的绝佳场所。
烧几个孩子爱吃的菜，在五味酱香中让孩子感受到父母的爱；
吃饭时也别谈学习与分数，根据孩子的兴趣多聊聊他们感兴趣的话题，谈笑间化解一天的疲惫与压力……
哪怕孩子跟我们无话可说，那也无妨。用心享受当下亲子团聚的温馨时光，无言中爱意也在流淌。
正如清华附中校长王殿军的观点——大人要想改善和青春期孩子的关系，只要记住两点就行：多做饭，把饭做好一点；少说话。
抓住孩子的胃，也就抓住了孩子的心。
让饭香代替唠叨，留白处默契才易生长。
孩子才会更加认同那句话：
“爱，就是一家人在一起吃很多很多顿饭。”
心理学者李松蔚分享过一个案例91微操盘。
有一位妈妈，儿子上小学四年级，不仅做作业拖拉磨蹭，而且做题粗心、上课走神，经常被老师点名批评。
对此，这位妈妈每天都忍不住指责发火，可儿子的态度却是抵触、顶嘴，甚至故意把作业本藏起来。母子俩几乎天天都要爆发争吵。
情急之下，这位妈妈尝试过很多解决办法，但都没有改善，反而让儿子的反抗情绪更加明显。
她自己也变得无比焦虑，最终来找李松蔚求助。
针对这位妈妈的情况，李松蔚并没有聚焦于“如何让孩子认真学习”，而是先让她放下“纠正问题”的执念，只做一件事——每天睡前用便签纸，客观记录儿子当天的一个闪光点。
李松蔚特别强调：优点可以是任何小事，并且这么做的核心是“看见”而非“要求”，因此不必附加额外的期待。
坚持一段时间后，这位妈妈的心态发生了变化。她不再只盯着儿子的不足，反而发现了孩子很多此前一直被忽略的优秀特质。
而男孩感受到了母亲态度的转变，抵触情绪减少，写作业时更加配合，学习主动性提升，亲子关系也变得更加平和。
所以你看，当我们从“问题发现者”变成了“优点发现者”，看待孩子的视角变了，大人的心态好了，家庭氛围自然会从紧张挑剔变得轻松温暖。
而在发现孩子的闪光点之后，记得及时夸夸对方。
国外有一位叫苏珊的母亲，提出了“一分钟赞美法”。它主要分为三步：
第一，具体告诉孩子做了什么事；
第二，把这个原因归结在孩子的努力上；
第三，明确告诉孩子自己对这事的感受。
比如，我们可以说：
“儿子，我欣赏了你拼的飞机模型，细节超棒。你的耐心和动手能力让我刮目相看。”
或者：“今天过马路时，你主动拉住了妹妹的手，你很细心，是个很有责任感的哥哥/姐姐。妈妈非常感动。”
详实走心的赞美，不空泛不敷衍。孩子会感受到，父母爱的是他这个活生生的人，而不是爱他“考满分”或“听话”时的样子。
这种无条件的爱和接纳，是亲子感情最坚实的基础。
当然，如果孩子不抗拒，我们还可以再顺带给他们一个大大的拥抱。
亲密的肢体接触，更是增进亲子感情的催化剂。
看过这样一个教育案例。
一个15岁的初三男孩成绩下滑，在父母的高压管教下变得叛逆。
他拒绝上学，动不动摔东西，拒绝与大人沟通，甚至离家出走。
对此，心理咨询师指导男孩父母停止再催逼孩子复学，而是改用“反向请教”来打破亲子对立。
两人照做了。他们发现儿子擅长电竞方面，于是便向他咨询：
“电脑卡顿，游戏跑不起来该怎么处理？”
“游戏帧率怎么优化？”
当儿子讲解时，他们全程认真倾听、适时提问，不打断、不说教。
起初，男孩只是敷衍回应，但是看到父母真的是在虚心求教，慢慢也就愿意多聊几句了。
到后来，这对父母请教的领域进一步拓展，开始让儿子帮忙规划假期、制订购物清单。
如此几个月后，男孩主动提出了返校，理由是：“在家教你们这些，不如去学校学点新的东西，以后还能教你们更多。”
李玫瑾教授曾表示，家长有时候要学会示弱。尤其是在孩子进入青春期后，父母的教育方式需要从“指令式”转变为“商量式”或“求助式”。
事实上，孩子叛逆的背后往往是渴望被尊重的需求。
而通过反向求助，即让孩子教我们一个技能、解决一个问题或做一件力所能及的家务事，能让他们感受到自己被需要，自己是有价值的。
因此，每天不妨问问孩子：
“这个事儿妈妈也不知道怎么办，你觉得呢？”
“这个家务我一个人搞不定，缺你不行。能帮个忙吗？”
这个过程不仅为孩子创造了承担责任和独立思考的机会，也能化解亲子对抗，拉近彼此距离。
不久前的家长会上，班主任有一个观点让我印象深刻：
“不建议用作业和学习将孩子们的时间填满。他们需要时间思考、整理、自我消化。只有拥有自由支配时间的孩子，才是最有潜力的。”
而对于青春期的孩子来说，这样的专属时光更显重要。
作家梁鸿曾用三年多时间走进休学青少年群体，写下《要有光》一书。
根据她的观察，很多孩子跟父母之间仿佛隔着一堵难以突破的墙，而父母却不知道。
其中有一个层面，就是自由时间的剥夺——“孩子的时间被安排得严丝合缝，不允许有一点闲暇。”
在梁鸿看来，这对孩子的自由精神是一种伤害，不仅扼杀了创造性，也导致了厌学等心理问题的产生。
因此，与其逼迫孩子每天争分夺秒地学习，不如刻意留出一段“无安排时间”。
在这半小时或一小时里，把支配权完全交给孩子——他们可以看书、玩耍、运动、发呆……只要在安全范围内，都由孩子做主。
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：“正像空气对于健康是必不可少的，自由时间对于学生是必不可少的。只有让学生不把全部时间都用在学习上，留下许多自由支配的时间，他才能够顺利地学习。”
这份成长中的留白是一种疗愈，不仅让孩子在放空与沉淀中提升了学习效率，更卸下了他们的紧张与压力。
当孩子以张弛有度的状态面对父母时，亲子关系自然更加融洽。
思想家卢梭有句名言：
“幸福家庭是培育孩子成长的温床，家庭生活的乐趣是抵抗坏风气毒害的最好良剂。”
我们与孩子的关系，直接决定了一个家的幸福指数。
但其实，亲子感情的培养是件细水长流的事，往往在细微之处见真章。
而这一切，终究离不开为人父母者的智慧、耐心和眼界。
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